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看護師あんこ日記 episode22

初めて「看護師 転職」と検索してみた

カチャ、カチャ、カチャ。

夜勤明けの午後。

お気に入りの部屋着に着替えて、ベッドの上にノートパソコンを広げた。

いつもならYouTubeでひたすら推しの動画を漁るか、気づけばスマホを握りしめたまま泥のように寝落ちしている時間。

だけど、今日の私は一味違う。

ゴクリと唾を飲み込み、検索窓の白いボックスにカーソルを合わせる。

そして、これまでの8年間、一度も打ち込んだことのなかった禁断のパワーワードをキーボードでタイピングした。

【看護師　転職】

エンターキーを、タァン！ と少し強めに叩く。

次の瞬間、画面には数え切れないほどの転職サイトや求人情報がずらりと並んだ。

「おぉ……本当に調べるんだ、私……」

なんだか悪いことでもしているかのようなドキドキ感で、心臓がトクントクンと早鐘を打つ。

病棟の師長や、あの気難しいドクターたちには絶対にバレるわけにはいかない。

アラサーナースの秘密の作戦が、ついに幕を開けた。

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看護師転職サイトで見つけた「夜勤なし・土日祝休み」の求人

看護師向けの求人サイトをひとつ開き、名前や資格、経験年数などを入力して登録を済ませる。

「さて、どんな世界があるのかな……」

登録完了の画面から、求人検索のページへと進む。

条件指定のチェックボックスを眺めているだけで、私の目はいきなりランランと輝き出した。

そこには、今の5階病棟の辞書には絶対に載っていない、あまりにも魅力的な言葉たちが、これでもかと並んでいたのだ。

【夜勤なし】

肌と生活リズムを犠牲にしていた、あの夜よ、さらば！？

【土日祝休み】

推しのライブも、友達との旅行も、直前までシフトに怯えずに予定を立てられる！？

【残業少なめ】

「残業するな、でも資料は出せ」という、あの無理ゲーから脱出できる！？

【有休取得率が高い】

休みたい日に、もっと休みを取りやすい職場がある！？

「ちょっと待って。これ本当に同じ日本国内の、同じ看護師資格でできる仕事……？」

画面をスクロールする手が止まらない。

求人の詳細を見ていくと、さらに私の脳内メーターが狂いそうになった。

『美容クリニック：駅チカ、日勤のみ、カウンセリング中心。残業少なめ』

『企業の健康管理室：土日祝休み、日勤のみ。社員の健康相談業務』

『地域密着型クリニック：残業少なめ。日祝休み』

ま、眩しい……！

画面から溢れ出る新しい働き方の光線が、夜勤明けの私のどんよりとした眼球を容赦なく直撃する。

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「看護師だから夜勤は当たり前」という思い込みが崩れた

これまで8年間、私は、

「看護師なんだから、夜勤をして一人前」

「忙しくて有休が取れないのは仕方ない」

「プライベートを犠牲にしてでも患者さんのために頑張るのが看護師」

という価値観の中で生きてきた。

だけど、こうして一歩外の世界を覗いてみれば、夜勤をしなくても、土日を休みながらでも、看護師の資格や経験を活かして働ける場所がある。

私は勝手に、あの5階病棟という狭い箱の中だけが、

「看護師として働く世界のすべて」

だと思い込んでいただけなのかもしれない。

「私、今まですごく頑なになってたのかも……」

これまでのサービス残業。

持ち帰り残業。

ドクターの八つ当たり。

休日まで入り込んでくる病院の仕事。

それらに耐えてすり減ってきた自分の8年間が、急に愛おしくなった。

そして同時に、

「私の人生、ほかにも選択肢があるんだ」

と、胸の奥にかかっていた霧がスカッと晴れていくような感覚に包まれた。

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給料だけじゃない。看護師の転職条件を考え始めた

もちろん、求人を見れば、今より給与が下がる仕事もある。

夜勤をしなくなれば、夜勤手当がなくなるケースもあるだろう。

でも、それだけで「条件が悪い」と決めていいのかな。

毎晩、自分のベッドで眠れる。

休日の予定を立てやすい。

持ち帰り仕事がない。

心と身体に余裕ができる。

そういうものにも、ちゃんと価値がある。

逆に、今より給与が上がる求人だってある。

「給料がいくらか」だけじゃなく、

「どんな毎日を送れるのか」

まで含めて求人を見たほうがいいのかもしれない。

私は求人検索画面に並ぶ条件を、今までとは違う目で眺め始めた。

夜勤なし。

日勤のみ。

土日祝休み。

残業少なめ。

年間休日。

有休。

仕事内容。

給与。

「私が次の職場に求めたいものって、こういうことなんだ」

少しずつ、自分の転職条件が形になり始めていた。

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30歳、看護師転職への第一歩。「外に出られる」と分かった

画面に並ぶ求人情報の山を見つめながら、私の胸の奥で、小さく、だけど確かな高鳴りが響き始めた。

「30歳、まだまだこれからじゃん」

玄関で靴が履けなくなって、ボロボロと涙を流したあの朝。

あの時は、絶望のどん底にいるような気持ちだった。

でも、あの限界があったからこそ、私はこうして新しい世界の扉に手をかけることができた。

20代をがむしゃらに駆け抜けて、8年間培ってきた経験とスキルは、消えてなくなるわけじゃない。

急性期病棟で身につけた経験を、別の場所で活かしたっていい。

私を都合のいいマシーンとして消費する場所ではなく、一人の人間として大切にしてくれる場所を探したっていい。

明日からの病棟勤務が急に楽になるわけじゃない。

でも、

「ここだけが私の世界じゃない」

と知っただけで、気持ちは驚くほど軽くなった。

「いつでも外に出られるカード」を、一枚手に入れたような気がした。

「よし、まずはこの気になる求人をブックマークに保存っと！」

マウスをカチッとクリックする。

その音が、私の新しい人生のスタートを告げるピストルの音のように、心地よく部屋に響いた。

夜勤明けの気だるさはどこへやら。

私は未来への小さなワクワクで胸をいっぱいに膨らませながら、第一歩を踏み出した自分をお祝いするために、ご褒美のハーブティーを丁寧に淹れることにした。

（episode23へ続く）

看護師あんこ日記 episode21

仕事に行こうとしたのに、玄関で足が動かなくなった

ピピピッ、ピピピッ。

朝の5時45分。スマホのアラームがいつも通りに鳴り響く。

今日のシフトは日勤。

昨日の遅番の疲れが頭の奥にズシリと残っているけれど、行かなきゃいけない。

人手不足の病棟で、8年目の私が穴を開けるわけにはいかないからだ。

重い体をなんとか起こし、ロボットのような動きで洗面台へ向かう。

歯を磨き、髪をきっちりまとめ、お気に入りのプチプラ化粧水で肌を整える。

鏡に映る自分の顔に、

「よし、今日も1日頑張ろう！」

と、いつも通りに声をかけた。

ここまでは完璧だった。

いつもと変わらない、普通の仕事前のルーティン。

トーストを詰め込み、バッグを持って、玄関に向かう。

カギを手に取り、スニーカーに足を入れようとした、その瞬間だった。

「……あれ？」

なぜか、足が動かない。

スニーカーに足を入れるだけの、その数センチの動作がどうしてもできなくなってしまったのだ。

まるで玄関の床に足がアロンアルファでガチガチに固定されてしまったかのように、1ミリも前に進めない。

「何やってるの、私。遅刻しちゃうじゃん」

焦って自分にツッコミを入れ、無理やり足を動かそうとした。

でも、身体が完全に私の命令を拒否している。

その時、視界が急にじわっと歪んだ。

ポト、ポトポトッ。

冷たいフローリングの床に、大きな水滴がいくつも落ちていく。

それが自分の目から溢れ出た涙だと気づくまでに、少し時間がかかった。

/

理由もないのに涙が止まらない。「もう無理」が初めて聞こえた

悲しいことがあったわけじゃない。

誰かに直前でひどい言葉を言われたわけでもない。

ただ、玄関で靴を履こうとしただけ。

それなのに、涙が止めどなく溢れて、止まらなくなってしまった。

声をあげるでもなく、ただポロポロと涙がこぼれ落ちる。

私はバッグを床に落とし、そのまま玄関の段差に膝を抱えて座り込んでしまった。

「あ、私、もう無理なんだ」

その時、頭の中の雑音がすっと消えて、驚くほど冷静な本音が胸の奥からぽつりと湧き上がってきた。

これまで、どんなに激務でも、

「看護師の仕事はこういうものだから」

と、自分を納得させてきた。

夜勤で肌がボロボロになっても、高い美容液でごまかした。

上と下の板挟みで胃がキリキリしても、市販の胃薬を相棒にして笑い飛ばした。

終わらないサービス残業や持ち帰り残業も、「自己研鑽」という言葉に縛られて必死に耐えてきた。

燃え尽きて辞めていった大好きな先輩・マキさんの姿を見たとき、

「マキさんほど素敵な人でも潰れちゃうんだ」

と絶望した。

でも実は、あの頃から私自身もずっと、限界に近づいていたのかもしれない。

周囲の期待に応えようと、

「頼れる8年目のあんこさん」

の仮面を完璧にかぶり続けてきた。

でも、その中身はもう、とっくにカラカラになっていた。

/

「燃え尽きかもしれない」看護師として無理を続けてきた8年間

夜勤。

人手不足。

後輩指導。

師長と若手の板挟み。

医師との人間関係。

サービス残業。

持ち帰り仕事。

一つひとつなら、なんとか耐えられたのかもしれない。

でも、それが何年も積み重なれば、心と身体に何も起きないほうが不思議なのかもしれない。

私はこれまで、

「まだ働けているから大丈夫」

「休まず出勤できているから大丈夫」

と思っていた。

でも、玄関から一歩も出られなくなった朝、初めて気づいた。

働けていることと、心に余裕があることは、まったく別なんだ。

身体が、

「これ以上は無理だよ」

と、私より先にブレーキを踏んでくれたような気がした。

/

8年間で初めて「今日は休ませてください」と電話した

時計の針は6時半を回ろうとしていた。

申し送り開始まであと1時間ちょっと。

私は震える手でスマホを拾い上げ、病棟の番号をタップした。

これまでの8年間、体調不良で急に休んだことなんて片手で数えるほどしかない。

ものすごい罪悪感が胸を締め付ける。

『はい、5階病棟です』

電話に出たのは、今日のリーダーの先輩だった。

「お疲れ様です、あんこです……。すみません、今朝からどうしても体調が優れなくて、動けそうになくて……。今日の日勤、お休みをいただいてもよろしいでしょうか」

声が震えないように、必死に涙をこらえて言葉を絞り出す。

『えっ、あんこちゃんが？ 珍しいね。分かった、師長には私から伝えておくから、今日は無理しないでゆっくり休みなよ。お大事にね』

先輩の優しい声を聞いた瞬間、こらえていた涙がまたどっと溢れた。

電話を切り、スマホを胸に抱きしめながら、私は玄関の床で声を上げて泣いた。

職場に迷惑をかけてしまった申し訳なさ。

でも、それ以上に、

「今日はもう、あの病棟に行かなくていいんだ」

という、信じられないほど大きな安心感が私を包み込んでいた。

/

看護師として限界を感じた日が、新しい働き方へのスタートになった

その日は、1日中ベッドの中で泥のように眠った。

お昼過ぎにふと目が覚めたとき、部屋の中に差し込む穏やかな太陽の光を見つめながら、私は自分の胸にそっと手を当てた。

これまでは、心がどんなに悲鳴を上げていても、気づかないフリをして、

「もっと頑張らなきゃ」

と自分を追い立て続けてきた。

でも、今日初めて、自分の心の声を正面から受け止めることができた。

「よく頑張ったね、私。もう、十分だよ」

30歳。

身体と心が教えてくれたこの限界を、私は「挫折」だけで終わらせたくない。

これまでの働き方にピリオドを打って、自分をもっと大切にできる人生へ進むためのスタートラインにしたい。

急性期病棟のレールから降りることは、少し怖い。

でも、自分を壊してまで走り続ける必要はない。

夕方、少し落ち着いた私は、お気に入りの温かいハーブティーを淹れた。

明日からのことは、また明日考えればいい。

まずは、限界まで走ってきた自分の心と身体を、ゆっくり休ませよう。

そして次は、

「無理を続けられる職場」ではなく、「無理をしなくても続けられる職場」

を探そう。

私の本当の幸せを見つけるための旅は、この静かな部屋から、もう始まっているんだから。

（episode22へ続く）